Сценарий выступления команды КВН «NEXT» в полуфинале/финале ЮНИОР-ЛИГИ КВН Лиманского района

Составитель: Енина Наталья Алексеевна,

педагог-организатор, руководитель команды КВН «NEXT»

МКОУ «Яндыковская СОШ», с.Яндыки

Сценарий выступления команды КВН «NEXT» в полуфинале

ЮНИОР-ЛИГИ КВН Лиманского района

Цель.Воспитание активной творческой личности посредством участия школьников в популярном жанре любительского искусства – игре КВН.

Задачи:

1. Способствовать укреплению в сознании подрастающего поколения имиджа КВН как части молодежного творчества.

2. Развивать коммуникативные способности, формировать навыки творческой групповой работы, умение вступать в творческое сотрудничество со сверстниками и взрослыми.

3. Воспитывать коллективные отношения, чувство юмора.

Выступление

Приветствие

Помните астраханцы задыхались от дыма …

Это не пожары в Казахстане….

Это не армяне со своими шашлыками!!!

Это мы в Яндыках камыш жгли…

Зачем спросите Вы?

Да потому что в нашем селе это самое крутое развлечение!!!

Правда оно и единственное…..

Да хватит уже наше село позорить!!!

Мы дети 21 века. Знаете слова ZOOM,ANDROID,IPAD,IPHONE….?

Ага, слова выучили, а что это такое???!!!

Да у нас и гаджеты из камыша…да и мозги тоже….

Окей гугл, покажи айфон…..

Вас приветствует суперсовременная, задорная, заводная позитивная и энергичная команда «NEXT»! И мы начинаем! Поооехали!!!!!!

Отбивка

Миниатюры

1.Случай в темном переулке

(два гопника)

ГОПНИЦА 1: Ну, ты конечно замутила подарок своему, я в шоке

(Мимо идёт прохожий)

ГОПНИЦА 2: Эээ парень иди сюда! Телефон есть? Доставай! Заходи в инстаграм! Ищи Петров Глеб. Нашел? Ставь лайк. Че ты пялишься?! Закрыл, убраал, и проваливай! (обращается к другу) Ну вот пятьсот сорок три уже, а ты говорила!?

ГОПНИЦА 1: Вот это любовь!

Отбивка

2. Военкомат, в котором нереально откосить

В кабинете окулиста. Окулист стоит перед таблицей для проверки зрения. Указывает на букву "А"
ОКУЛИСТ: А!
ПАРЕНЬ: А.
ОКУЛИСТ: Правильно.
Лор показывает на букву "Б"
ОКУЛИСТ: Бэ!
ПАРЕНЬ: Бэ!
Пациент в недоумении. Лор показывает на букву "П"
ОКУЛИСТ: Пэ!
Пациент: эН!
ОКУЛИСТ: А, действительно, Н.
ОКУЛИСТ исправляет "П" на "Н".
ОКУЛИСТ: годен!

Пациент:грустно марширует по музыку «Юность в сапогах» за кулисы.

Отбивка

3.Самый выносливый мужчина

ВЕДУЩИЙ: А мы подводим итоги конкурса "Самый выносливый в мире"

3-е место - Майкл Смитт! Он просидел в болоте 3 дня!

2-е место - Тао Ли. Неделю не отгонял от себя комаров!

И первое место! Антон Боровов - все выходные провел со своей девушкой в торговом центре!

Выходит на сцену весь обвешанный пакетами. С ним рядом девушка. Хочет уйти, но девушка его останавливает.

ДЕВУШКА:Ты куда?! А как же фильм "Пара из будущего"? Пошли, ты обещал!

ПАРЕНЬ:Падает на колени, молится, пытается ползти, девушка его тащит обратно…и он сдается и идет с ней…

ВЕДУЩИЙ: Абсолютная победа!

Отбивка

4.Родители прибегают к разным уловкам чтобы оторвать детей от гаджетов.

Сидит сын залип в телефоне и заходит трансформер

ТРАНСФОРМЕР:Андрей Синичкин. Планета в опасности! Нужна твоя помощь.

СЫН: Серьезно? Что я должен сделать?

ТРАНСФОРМЕР: Ты должен выкинуть мусор, почистить зубы и лечь спать.

СЫН: Понятно. Пап, костюм класс. Но ты хотя бы голос изменил.

ТРАНСФОРМЕР: Кхехе. Долбаный гайморит.

Отбивка

5.Физра на дистанционке

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Не все науки удобно осваивать на дистанционке

На сцене стоят школьники как стартующий бегун (попой кверху), перед ними ноутбуки

ГОЛОС ТРЕНЕРА: Пятьсот метров на оценку! Внимание, марш!

Школьники берут ноутбуки и начинают бежать с ним, держа ноутбуки (планшеты) перед собой. Убегает в кулису

Из левой кулисы вывозят за канат тележку из супермаркета. В ней сидит толстый парень в спортивном костюме. Тоже держит перед собой ноут.

ГОЛОС ТРЕНЕРА: Князева! На рекорд идёшь! Карантин отменят - на всероссийские с тобой поедем!

Отбивка

6. Современная версия повести Гоголя «ВИЙ»

Кто-то стоит в центре, чертит святой круг. Один за другим на сцене появляются упыри и вурадлаки. Они пока что молча идут к тому, кто в центре. Звучит страшная музыка.

МУЖЧИНА В КРУГЕ: Да что вы ко мне привязались!?

УПЫРЬ 1: Вы просрочили платежи по кредиту в банке "Лесной стандарт"

УПЫРЬ 2: Банк "Хомяк кредит" напоминает, что график платежей по кредиту нарушен.

УПЫРЬ 3: Я представитель банка "Болотный капиталл"...

Первый упырь обращает внимание на ведущего

УПЫРЬ 3: Вы, кстати, как, по графику платежей все нормально? А то, смотрите...

Отбивка

Выход команды

1: Что все???

2: Отпозорились….???

3: Нет, шутки закончились!

Рома: И с Вами была команда «NEXT»! Всем спасибо, всем до свиданья!

Рома: Хотя, мы не хотим с вами прощаться!!! До новых встреч!!! Пожалуй мы останемся! Аплодисменты нам!

Стем с учителем:

Новые приключения черепашек-ниндзя в Яндыках

Однажды в трущобах Нью-Йорка случилась довольно загадочная история.

Микеланджело: Какая вкусная пицца!!!

Рафаэль: давай еще одну закажем!

Донателло: А вы знали что пицца вредна для наших панцирей!!! НАМ НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЬ РАЦИОН!!! А то нам тазик!

Леонардо: А что ты предлагаешь Донателло? Мы ничего кроме пиццы и не пробовали в своей жизни!

Рафаэль: Вот именно! Живот…. (корчится, достает коробку Дюспаталина) Дюспаталин – твой живот не возмутим!

Донателло: Успокойтесь!!! Давайте включим мозги!

Леонардо: Может спросим у Сплинтера? Учитель??? У нас катастрофа!!!

Рафаэль: Нам надоела уже эта пицца!

Леонардо: Пицца – ВРЕД нашим панцирям!

Микеланджело: Кажется у меня от пиццы открылись суперспособности….я невидим!!!

Сплинтер: Дети мои, успокойтесь, не бунтуйте! Одному Микеланджело зашла пицца!!!! Слушайте, дети мои, моя прабабушка завещала мне секретный рецепт наиполезнейшего пирога, называется ШАРЛОТКА. Держите, за ним давно охотится Шредер, будьте аккуратнее…..

Черепашки ликуют

Сплинтер: Но для начала Вам нужно добыть секретные ингредиенты – ЯБЛОКИ… Сейчас я вас телепортирую в Яндыки….и там вы добудете чудеснейшие, наивкуснейшие ЯБЛОКИ.

(музыка для телепортации включается тихо)

Рафаэль: А как мы их узнаем???

Микеланджело: Я невидим…..

Леонардо: Как они выглядят???

Донателло: Не переживайте, разберемся!!!

Телепортируются (хаотичные танцы)…. музыка,

Сплинтер уходит, смена заставки, все замирают

Наши герои телепортировались в славное село Яндыки, которое славится наивкуснейшими яблоками, которые так и называются Яндыковские.

Микеланджело: Вы меня видите???

Леонардо: Конечно не видим!

Донателло: О, как тут круто, даже не воняет! Пошлите на поиски ингредиентов.

Рафаэль: Тише, кто-то идет, где рецепт??? Прячемся (падают на пол, видны одни панцири)

Микеланджело: Аха-ха, как круто что я невидим… Я как раз вижу что то съедобное….Братья я пойду один, я же невидим….

Выходит дед и Микеланджело к дереву с яблоками, дед стреляет в Микеланджело и берет его в плен

Микеланджело: Я Микеланджело, я невидим, я из Нью – Йорка, я спасти мир, я ищу яблоки.

Дед: Много вас желающих в чужой огород залезть! А ну пошел…Странный какой то, с тазом на спине, несет чушь какую – то, ведать опять обострение у психов, ну ничего в хозяйстве сгодится, будит бабке помогать, а если чаго то сковородкой по башке получит!

Уходят, черепашки - ниндзя встают

Донателло: Когда мы уже этому психу скажем что он видимый!!!

Леонардо: Да и пусть живет у деда, не будем его спасать в сотый раз.

Рафаэль: Он наш брат, а черепашки-ниндзя братьев не бросают! За мной!

Идет, а Донателло и Леонардо стоят

Леонардо: Что??? …..Наверное надо план какой нибудь придумать???.....

Рафаэль: Тише, я что то чувствую….кто то идет, прячемся….

Леонардо: Нам больше не о кого прятаться, подождем, будем налаживать контакты.

Появляется Шредер

Шредер: Ахаха, вот я вас и нашел рептилии. Не защитили вы своего старикашку Сплинтера, скормил я его котам….Ахаха…..

Рафаэль:плачет….Да как так то, кто нам шарлотку приготовит…..

Шредор: Отдайте мне секретный рецепт….

Рафаэль плачет по Сплинтеру и достает рецепт, но Леонардо и Донателло достают свое оружие и ведут переговоры.

Донателло: Мы готовы тебе отдать рецепт в обмен на нашего брата Микеланджело. Он в плену и ты должен его освободить, если хочешь секретный рецепт.

Шредер и Дед идут навстречу друг другу

Шредер: Старик, отдай мне Микеланджело, и будешь жить, а иначе….

Дед бьет в лоб сковородкой Шредера, тот шатается, ловит звездочек

Дед: О, еще один с обострением, в хозяйство, а ногти то какие, бабке моей как раз вместо шинковки, а то она ШАРЛОТКУ печь собралась…

Появляются бабка и Микеланджело в фартуках и с тестом, следом выходят черепашки-ниндзя.

Бабка: Ну что, внучек, запомнил все? яйца, соль, сахар, разрыхлитель, мука……все смешиваем….Ой, дедуля мой, это что за Чудо-юдо….?

Дед: Шинковка для яблок….

Шредер: Я Шредер, я вас всех уничтожу…..

Бабка бьет в лоб сковородой

Бабка: Пошли яблоки резать, Чудо-юдо…. уходят

Дед: О, еще три тазоходячих…

Микеланджело: Познакомься дед, это мои братья Донатело, Леонардо, Рафаэль.

Дед: Тазоходячие, вас каким ветром сюда занесло?

Данонелло: мы хотим найти Яндыковские яблоки для нашего секретного рецепта чтоб приготовить ШАРЛОТКУ.

Рафаэль:плачаНо даже не знаем как они выглядят…..

Леонардо: Я кажется умираю от голода….

Донателло берет у деда сковородку и лечит их по лбу от нытья….

Дед: Ну что внучек, выдай этим тазоходячим по ведру пусть идут яблоки собирать в огороде. А мы пойдем баньку затопим, а то парфюм у вас как из канализации….

Заставка с деревом с яблоками, черепашки-ниндзя собирают яблоки

Леонардо: Не пора ли нам домой?

Донателло: Может останемся?

Рафаэль: Я не хочу чтоб меня называли тазоходячим, это вообще как???

Данотелло: Зато вонять не будем, нас сейчас отмоют….

Леонардо: А давайте пиццерию свою откроем??? или может ПЕКАРНЮ???

Донателло: Точно, а Шредера будет у нас яблоки шинковать….для ШАРЛОТКИ…

Рафаэль: И жить у Деда останемся, он крутой, в обиду нас не даст, у него супер-оружие…

Все выходят

Микеланджело: Не бойтесь перемен в жизни, они всегда к лучшему…..

Ну а приключения черепашек ниндзя закончились, пора прощаться, с вами была команда «NEXT».

Сценарий выступления команды КВН «NEXT» в финале ЮНИОР-ЛИГИ КВН Лиманского района

Цель.Воспитание активной творческой личности посредством участия школьников в популярном жанре любительского искусства – игре КВН.

Задачи:

1. Способствовать укреплению в сознании подрастающего поколения имиджа КВН как части молодежного творчества.

2. Развивать коммуникативные способности, формировать навыки творческой групповой работы, умение вступать в творческое сотрудничество со сверстниками и взрослыми.

3. Воспитывать коллективные отношения, чувство юмора.

Выступление

- Здравствуйте, и с Вами снова я – Роман!!! Организую любой банкет, свадьбу, юбилей в лучшем виде….

- А, да совсем забыл… Встречайте… команда мечты «NEXT»!

МУЗЫКАЛЬНАЯ МИНИАТЮРА (отбивка ПОШЛА ЖАРА)

Девочки танцуют, одна девочка танцует, лежа в тазу в очках и ластах…Выбегает Сергей

- Да вы что тут устроили??? У нас КВН!!!(Вытаскивает из таза девочку в ластах)

- Что без нас не справишься???(разводит руками)

- Ну что девочки отпуск окончен…Возвращаемся в суровую реальность!

-Мы что опять в КВНе???

- Конечно, еще в декабре инфицировались вирусом КВН!!!

- Может COVID-19???

- Это ты COVID-19, а у нас КВН!

- Это как? Мы что теперь все умрем от вируса КВН???

- Ну конечно! Да и еще самой нелепой смертью!!! Лопнем!

- Сергей, не прилично девушке намекать на ее вес!!!

- Мы знаем из-за кого весна опаздывает….

-(стыдливо закрывается весами)

- Да мы сами устроим себе весну, а может и лето!

- И мы начинаем! Поехали!!!

ОТБИВКА

1. Вы наверняка заметили, что у нас самые красивые девчонки….Яндыковская бьюти индустрия….хороший повод переехать в Яндыки.

-Ооой, я что в курятник попал??? (у 2х девочек на голове перья)

- Отстать, можно подумать ты тик-ток не смотришь…Нашли вот рецепт гладких и шелковистых волос, для этого нужно голову помыть куриными яйцами….

- Ну я смотрю курятник вы обворовали….А че кислые такие красавицы?

- У нас вода закончилась…..ааааа….

ОТБИВКА

2. Наши девушки не только красивые, потому что пользуются натуральной косметикой, но и очень находчивые. Встреча подруг…

-Приветик, чмоки-чмоки…

-Чмоки-чмоки, дорогая…Как твои дела, рассказывай….?

-Вчера мой пригласил меня на свидание…

- И че???

-Подарил огромный букет….

-Как романтично…

-Цветов из клумбы…(показывает на голову)

-И ты расстроилась?

-Нет, я уже привыкла…к цветам с корнями…А потом весь вечер играл в танчики…

-А мой починил кран, и вкрутил лампочку…вHouseFlipper правда….такой рукодельный, горжусь им!(заставки из игры с выполненными заданиями)

ОТБИВКА

3. Яндыковские люди очень талантливые и талантливы во всем!

-Привет, мои крошки, с вами я Маруся Ложкина. Вы на ютуб канале "Ложки, мои ложки" и сегодня мы с вами разучим мелодию "В траве сидел кузнечик".

Пытается, играть, ничего не получается.

- Да что же такое, опять суп жрали моими ложками, а я то думаю что фальшивит так. Не расстраивайтесь мои родные, сейчас я вас помою, жирные все, фу...

- Машк, ложки неси, суп есть нечем!!!

- Иди отсюда! Я в прямом эфире!!! Играет.

- С вами была я, Маруся Ложкина, подписываемся на мой канал, до новых встреч!!! И не забывайте мыть ложки после супа!

4. Как вы относитесь к нетрадиционной медицине? ответ жюри Мы очень положительно…Случай в нашей районной поликлинике…

-Доктор, можете помочь?

- Сначала надо записаться…

- Ну так запишите!

- Дата ближайшего приема через 2 недели!

- А что же делать? У меня гвоздь в ноге!

- Да что вы по таким пустякам к нам идете! Идите к плотнику с гвоздями своими!

- Я йог, зачем к плотнику?

- Тогда что ж ты на один гвоздь встал?

ОТБИВКА

5. Ради лечебной грязи по улице Советской стоит переехать жить в Яндыки.

-Зацените нашу отличную лечебную грязь! (демонстрирует баночку и мажет на лицо).

-Ни прыщей, ни морщин, вообще ничего не видно, даже не смывается!!! (девушка с черной маской на лице)!!!

-Дорогие члены жюри, мы и для вас приготовили нашу лечебную грязь! Вы что не верите??? подарки в студию…(девушки с черными масками выносят ведра с грязью, дарят жюри)

- Банки не будем вам давать, стеклотара дефицитный нынче товар…не вернете еще…

- А вот ведер у нас полно с нашей грязью…держите….начинайте мазаться…

ОТБИВКА

-Ну все девчонки, идите дальше в свой отпуск, призы и первое место я и сам заберу!

-Ну вы посмотрите на него, мы тут значит выступали….

-Первое место он брать собрался….

-Ага, нулевое тебе без нас место светит…(бьют кулакам и толкают и парня)

-Может выгоним его….?

-У нас финал КВН, нам надо выиграть! А не боевик снимать!

-Спасибо что напомнил, что бы мы без тебя делали…

Показывают как снимают ТикТок, резко прерываются

- Я придумала, давайте Рому выгоним, он все равно ничего не делает!

- Выгнать, выгнать, выгнать! (все)

- Пошел вон!

- У меня как раз заказ на банкет! Финала не будет!

Ну а с вами была команда мечты «NEXT»!!! Пожелайте нам удачи своими аплодисментами!!!

ОТБИВКА

Знакомый сюжет: «Скубиду в поисках ПРИЗРАКА первого Яндыковского КВНщика»

Фред: дурацкий яндекс навигатор, сказал же, через лес по тропинке, а нечего не получается!

Команда петляет

Фред: фух, ну вроде на месте (заставка старинного заброшенного дома)

Шеги: здесь будет фестиваль кто больше съест?!

Скуби:ммммм вкусные ходдоги

Велна: Мы не успеем, на финал КВН, глупый!

Шеги и скуби растраиваются

Дафна: я слышала там крутые команды будут выступают…

Скуби: крутые команды?!

Велна: Ну лучшая команда конечно наша, NEXT, осталось только ПРИЗРАКА первого Яндыковского КВНщика найти, чтоб выиграть в КВН???….

Шеги: так, что это тут у нас?

* смотрит на табличку

(Закрыто из-за тараканов)

Скуби: тараканы?!

Выбегают два таракана*и танцуют

В это время шеги и скуби с тапоком и газетой бегут за ними и скуби говорит : скуби дуби дуууу

Фред: а так тут лист оторвался с таблички

Приклеевает обратно и читает: вход при условии знания дискрименанта!

Велна: ааа, так вот что имела ввиду математичка когда говорила что это нам обязательно пригодится в жизни

Фред: мдааа, видимо не судьба нам найти ПРИЗРАКА, лучше сделаю как было

Велна: стой, б в квадрате минус 4 а ц

Вылетает ведьма, пугаются

Фред: - псс Дафна, она не нормальная...

Ведьма: Уууу…..Вы кто??? Что вам нужно???

Давна: мы ищем ПРИЗРАКА, чтоб выиграть в КВН

Ведьма: Пойдемте я вам помогу, провожу вас, вы сами его не сможете отыскать….

* скуби и шеги выбегают с другой стороны сцены от тараканов с тапком и газетой, отрехаясь от пыли (можно муку)

Скуби: бургеры? Где? Кто!?

Дафна: ребят, хватит о еде, мы вообще то пришли за ПРИЗРАКОМ, эта милая ЛЕДИ нам поможет, а то без ПРИЗРАКА мы не выиграем…..

Велна: Смотрите призрак……мы его нашли….

Ведьма: Какой призрак, это Петрович, он каждую субботу как ПРИЗРАК….

Скуби:эх шеги, голубцыыы

Шеги:а… ещё кальмарыы и бутеры с сардинами

Дафна: Смотрите, а вот русалка….может она знает где ПРИЗРАК, давайте спросим….

Ведьма: Не слушайте ее, она сейчас будет петь(прикольная песня, противным голосом)

затыкают уши

Ведьма: замашки из школы остались, бывшая завуч….

Скуби: еще фасоль, ещё газировку и гамбургер!

Шеги: и шоколаааад

* все прерывают шеги: ребяяят!

Ведьма: на каком языке эти двое разговаривают?

Шеги: Не ну чтоо? Я шучу только в обществе колбасы, (молчит секунду) ну и анчоусов, ну ладно.. Ещё майонеза, так что, вы типо на меня не рассчитывайте!

Появляется ПРИЗРАК и пугает Шеги и Скуби.

Велна: Мы нашли его!!! Здравствуйте, расскажите как выиграть в КВН???

ПРИЗРАК1: Откройте букву А…

Дафна: Что? Вы нас не поняли, нам нужны шутки для КВН, чтоб выиграть…

ПРИЗРАК1: Секторприз на барабане…

Фред: походу ПРИЗРАК наш сумашедший….

Ведьма: нет, он просто в ПОЛЕ ЧУДЕС не выиграл…

Шеги: бургеры ну где вы? Ау…

Появляется ПРИЗРАК с букетом и Шеги и Скуби снова пугаются…

Фред: Ну а этот наверное из «Давай поженимся» сбежал….

Ведьма: Это мой жених…нет, он у меня КВНщик, первый Яндыковский КВНщик!

Велна: Откройте нам секрет, как победить в КВН???

ПРИЗРАК2: Секрет в том, что нужно писать шутки….

Велна: И все???

ПРИЗРАК2: Да, в этом весь секрет….пошлите шутки писать, а то не успеете на финал КВНа….

Выход всех

- С вами весь сезон была команда мечты «NEXT»….

- И нам все равно кто займет 5 место…ведь 5 не наше число…мы же не ботаны…

- Ну а двоечникам мы кажем NEXT…

- И займем первое место!

- До новых встреч!

https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/494417-scenarij-vystuplenija-komandy-kvn-next-v-polu