Тренинговые упражнения с родителями на родительском собрании

Тренинговые упражнения с родителями на родительском собрании

для отработки помощи ребенку в решении проблем

Этап 1. «Этажи».

Представьте, что вы, родители, сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа:

- на первом этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества;

- на втором этаже – обычные товары средней цены и качества;

- на третьем этаже продаются самые лучшие, качественные, шикарные вещи.

Вопрос: на каком этаже вы бы хотели приобретать товар?

Когда появляется ребенок, родители, да и педагоги, хотят, чтобы он соответствовал «третьему этажу» - был умным…. Может быть, воплотил несбывшиеся родительские еще детские мечты. Но так в жизни не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть чуть-чуть от первого, второго, третьего этажей.

И ваш ребенок не исключение. В нем есть то, что вам нравится и то, чтобы вы хотели изменить. На наши взаимоотношения c детьми оказывают влияние установки, сформированные еще в детстве нашими родителями, независимо от нашего желания - пока мы не осознаем их. Если же установка осознана - она перестает верховодить нами, мы можем ее изменить.

Этап 2. «Наши токсичные фразы».

Предлагаем вам оценить себя, поставив плюсы (мысленно или на листочке) под теми фразами, которые вы хоть раз говорили своим детям.

• «Вырастешь — поймешь»

Часто проще пообещать ребенку, что он скоро разберется во всем сам, чем обсуждать неудобные темы. Но детям кажется, что они недостаточно умны и не имеют права задавать вопросы. Кроме того, эта фраза может повлиять на взаимопонимание в семье: ребенок почувствует, что взрослые не считаются с его интересами.

• «Потому что я так сказал(а)!»

Постоянно общаться с ребенком в приказном тоне — плохая идея. Навязывание строгих правил, которые не обсуждаются, воспитывает в детях несамостоятельность. Дети растут послушными, но с контролем эмоций у них возникают проблемы. И часто учатся хуже сверстников.

• «У тебя здесь нет ничего своего»

После этой фразы ребенок понимает, что с его мнением не будут считаться, пока он не начнет зарабатывать самостоятельно. В детстве это вызывает тревогу, а во взрослом возрасте может привести к проблемам с работой и финансами.

• «А почему не пять?»

Всем родителям хочется, чтобы их дети хорошо учились. Но когда ожидания становятся слишком высокими, детская самооценка начинает зависеть от успехов в учебе. И в итоге, когда что-то не получается, даже какая-то мелочь, может возникнуть депрессия.

• «Не будешь слушаться — отдам тебя в детдом»

Даже более мягкая форма угрозы может напугать ребенка и заставить воспринимать родителей как врагов. Но это будет работать недолго: со временем ребенок поймет, что угрозы — это просто блеф. И будет вести себя еще хуже.

К сожалению, родители часто сами поддаются эмоциям, не могут их контролировать, говорят фразы, что называется «в сердцах», а потом это приводит к негативным психологическим последствиям в развитии и социализации детей. 

Этап 3. «Скажи по-другому»

Участники делятся на микрогруппы по 4-5 человек, каждая из которых получает задание переформулировать неэффективные родительские ответы так, чтобы были приняты чувства ребенка (на карточках или на слайдах).

Приводим образцы заданий и возможные варианты ответов:

• «Не смей его бить! Это же твой брат!» («Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя»).

• «Не бойся. Собака тебя не тронет». («Симпатичный пес... Ho если боишься - давай перейдем на другую сторону»).

• «Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Ho, может, мы вместе найдем выход?»).

• «Подумаешь - укол! Даже малыш не боится, а ты...» («Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку»).

• «Уйди, видеть тебя не могу!», «У меня был когда-то хороший сын, а этого мальчика я не знаю» («Мы очень любим тебя, но огорчены поступком, который ты совершил»).

• «Сколько раз можно объяснять?!» «Я бы на тебя не кричала, если бы ты понял с первого раза». «Ты постоянно меня расстраиваешь!» («Ты справишься, попробуй ещё. Я могу помочь, если хочешь». «Пожалуйста, выполни мою просьбу. Это очень важно». «Сегодня я так устала на работе, давай поговорим об этом позже»).

B процессе обсуждения этого упражнения родители знакомятся c понятием «активного слушания», слушать активно - значит улавливать, что ваш ребенок пытается вам сказать на самом деле, что он чувствует на самом деле, и озвучивать эти чувства своими словами, окрашивая свои высказывания пониманием и неподдельной заботой (термин, описывающий это явление, - «эмпатия»).